19.3.09

Conferenciasmierdas

Gracias a las gentiles exigencias de "mi" Conselleria d'Educació me he tenido que tragar un MONTÓN de conferencias durante estos meses, y he de decir que:

1. PPT: PUTO POWERPOINT. Señores, el Powerpoint NO es el único modo de dar una conferencia. Y si lo utilizan, por favor, háganlo bien. El único fondo que existe no es el de "mar azulado y misterioso", que a fuerza de verlo una y otra vez te hace desear un buen tsunami. Los efectos de movimiento son una opción, no un mandamiento. Ah, y una página LLENA de texto hasta los bordes o pasada a la velocidad de la luz dan la misma información que el horóscopo del ADN.

2. El plumero. Esto es, que se les ve, MUCHO. Que en el 98% de las veces hacen ustedes de su capa un sayo, y meten con escoplo un requeteresumen de su asignatura, de su tesina o de la lista de los reyes godos, creyendo que con el PPT arriba mencionado y unas foticos ya está todo arreglado. Señores, que esto no es el Reader's Digest.

3. Divos no, bases fuera. Después del PPT y de no haber dicho nada, el ponente se levanta, y el director de la sede/instituto/cottolengo... le felicita como si acabara de descubrir América, y se vuelve hacia los espectadores, sorprendido de que no vengan en tropel a ponerse a los pies de semejante eminencia.

4. A caseta, que plou. Todavía no he asistido a una conferencia en la que se cumpliera el horario establecido, y me pregunto "si en una hora has tenido que meter tanto relleno, ¿qué coño haces cuando (supuestamente) tienes que dar clase en la universidad?"

Como una leyenda, recuerdo otros tiempos en que verdaderos sabios daban conferencias DE VERDAD por Europa, América... sin lucecitas, sin nada. Pero claro, estamos en el siglo XXI.



Escuchando: "Rumania, Rumania" - Eartha Kitt (yidish get fun too, ;-P)
(ver columna de la izquierda)

10 comentarios:

vadinho dijo...

...el horóscopo del ADN.

me encantó la expresión.

maria teresa dijo...

¡Cuanta razón,hija!

adelaida dijo...

¿Tú sabes quién es un gran divulgador? Al Gore! su peli sobre el fin del mundo nos ha lavado a todos bien el cerebro.
Lo que tienes que hacer es contratar a un ejército de animadores digitales que metan a tu proyecto un montón de esos
carísimos efectos de rapisídima sucesión de imágenes que golpeen la retina y una música super apocalíptica. Que acojone, vamos!

pab dijo...

Yo, en reuniones de trabajo, antes del powerpoint siempre he sido partidario de la utilización de marionetas
"Hola! Soy un hito del proyecto! Habeis visto una fecha de entrega?"
"Siii siiii esta detraaaaas"
"Donde? Donde?"

Te los metes en el bolsillo.

ALtraste dijo...

Te he dejado un meme en mi blog : p

Besitos waposa.

AL.

terminus dijo...

Lo mismito es cuando te llaman de una federación empresarial o un proveedor importante (de esos de los gordos). No tratan de enseñarte nada sólo de comerte el coco para vender más o... hacerte ver lo bien que se invierten los impuestos que pagamos. En esto último, en la consejería de hacienda me tuve que ir no se si aguantandome la risa o la mala leche.

Besooooooo

Edu

Awake at last dijo...

Luego contesto, :-)

Awake at last dijo...

Vadinho, gracias!

María Teresa, aún me quedo corta, XD

Adelaida, ANTES MUERTA!!

Pab, XDD, hace tres semanas que dejaste el comentario, y aún me hace reír...

AL, tesoro, no he podido, pero no se me olvida, 0:-)

Eduardo, pues sólo te puedo desear más paciencia de la que yo tengo, XD

Besos a tod@s!

Adela Mizrahi dijo...

Si me paso que necesitaba una imagen de publicidad y tuve que mirar por 30 minutos un analisis completo en ppt de yo que se que, y al final una imagen. La unica que necesitaba. Hay mucho ruido innecesario en este mundo estos dias.
Me gusta tu blog!!
Besos
Adela

Awake at last dijo...

Adela, bienvenida! Precisamente, mucho mucho ruido, como dice Joaquín Sabina.

Mks.