Gracias a las gentiles exigencias de "mi" Conselleria d'Educació me he tenido que tragar un MONTÓN de conferencias durante estos meses, y he de decir que:
1. PPT: PUTO POWERPOINT. Señores, el Powerpoint NO es el único modo de dar una conferencia. Y si lo utilizan, por favor, háganlo bien. El único fondo que existe no es el de "mar azulado y misterioso", que a fuerza de verlo una y otra vez te hace desear un buen tsunami. Los efectos de movimiento son una opción, no un mandamiento. Ah, y una página LLENA de texto hasta los bordes o pasada a la velocidad de la luz dan la misma información que el horóscopo del ADN.
2. El plumero. Esto es, que se les ve, MUCHO. Que en el 98% de las veces hacen ustedes de su capa un sayo, y meten con escoplo un requeteresumen de su asignatura, de su tesina o de la lista de los reyes godos, creyendo que con el PPT arriba mencionado y unas foticos ya está todo arreglado. Señores, que esto no es el Reader's Digest.
3. Divos no, bases fuera. Después del PPT y de no haber dicho nada, el ponente se levanta, y el director de la sede/instituto/cottolengo... le felicita como si acabara de descubrir América, y se vuelve hacia los espectadores, sorprendido de que no vengan en tropel a ponerse a los pies de semejante eminencia.
4. A caseta, que plou. Todavía no he asistido a una conferencia en la que se cumpliera el horario establecido, y me pregunto "si en una hora has tenido que meter tanto relleno, ¿qué coño haces cuando (supuestamente) tienes que dar clase en la universidad?"
Como una leyenda, recuerdo otros tiempos en que verdaderos sabios daban conferencias DE VERDAD por Europa, América... sin lucecitas, sin nada. Pero claro, estamos en el siglo XXI.
Escuchando: "Rumania, Rumania" - Eartha Kitt (yidish get fun too, ;-P)
(ver columna de la izquierda)
1. PPT: PUTO POWERPOINT. Señores, el Powerpoint NO es el único modo de dar una conferencia. Y si lo utilizan, por favor, háganlo bien. El único fondo que existe no es el de "mar azulado y misterioso", que a fuerza de verlo una y otra vez te hace desear un buen tsunami. Los efectos de movimiento son una opción, no un mandamiento. Ah, y una página LLENA de texto hasta los bordes o pasada a la velocidad de la luz dan la misma información que el horóscopo del ADN.
2. El plumero. Esto es, que se les ve, MUCHO. Que en el 98% de las veces hacen ustedes de su capa un sayo, y meten con escoplo un requeteresumen de su asignatura, de su tesina o de la lista de los reyes godos, creyendo que con el PPT arriba mencionado y unas foticos ya está todo arreglado. Señores, que esto no es el Reader's Digest.
3. Divos no, bases fuera. Después del PPT y de no haber dicho nada, el ponente se levanta, y el director de la sede/instituto/cottolengo... le felicita como si acabara de descubrir América, y se vuelve hacia los espectadores, sorprendido de que no vengan en tropel a ponerse a los pies de semejante eminencia.
4. A caseta, que plou. Todavía no he asistido a una conferencia en la que se cumpliera el horario establecido, y me pregunto "si en una hora has tenido que meter tanto relleno, ¿qué coño haces cuando (supuestamente) tienes que dar clase en la universidad?"
Como una leyenda, recuerdo otros tiempos en que verdaderos sabios daban conferencias DE VERDAD por Europa, América... sin lucecitas, sin nada. Pero claro, estamos en el siglo XXI.
Escuchando: "Rumania, Rumania" - Eartha Kitt (yidish get fun too, ;-P)
(ver columna de la izquierda)