El pelo rubio platino de cuatro centímetros de volumen (parece algodón de azúcar) que sólo llega hasta la mitad de la cabeza, la piel de lagarto con manchas marrones, las uñas de velociraptor, las gafas más ostentosas del stand, la ropa más impoluta, el perfume más caro, la cintura más estrecha. Las clones octogenarias de Cracken Lomanda, a su vez clones entre sí, se sientan con lo que ellas creen que es majestuosidad en la sala de espera de la clínica mientras comentan en voz lo suficientemente audible, asegurándose primero de que todos la oigamos, la tragedia del día: ha cerrado la tienda de Burberry de Benimaclet. Y que quede bien claro que ellas iban mucho, que la ropa era cara y que, claro, esa tienda no era para todo el mundo. Y que de todas formas, gracias a Dios, tienen un buen fondo de armario que les permitirá sobrevivir a la hecatombe. Entra entonces una mujer pequeña, con gafas de hace siete años, el pelo corto y débil, ropa corriente, la piel sin vida, respirando con dificultad. Busca la consulta del Dr. Pepito. Las clones la escanean de arriba a abajo, sin piedad, y no se dignan contestarle. El resto nos apresuramos a responderle que sí, y a cederle el asiento. La señora está tan débil que ni siquiera atina a sentarse a la primera. Menos mal que es Navidad.
Mostrando entradas con la etiqueta cuánta caspa y qué poco champú. Mostrar todas las entradas
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9.1.11
14.12.10
Querido bancario
Debes saber que me fascinas. No sólo por la raya a la izquierda hecha a escuadra y cartabón, la camisa de Ralph Lauren sin una sola arruga o lo monocorde de tu tono. Sino, y sobre todo, por lo vacua que debe ser tu vida cuando mi inocente, candorosa cartilla de ahorros suscita tu curiosidad hasta volverte grosero. No sólo vuelves atrás sus páginas con detenimiento cuando no te hacía ninguna falta, leyendo cuidadosamente y sin ningún pudor mis movimientos, sino que cuando acabas de atenderme, vuelves a revisarla de arriba a abajo, emitiendo un suspiro al acabar, no sé si de incomprensión, desprecio o simplemente hastío. Me voy, pero me tienta volverme de repente y decirte en voz baja, inclinada sobre el mostrador, "tengo otra cuenta en Suiza, donde facturo las orgías y la venta de armas". ¿Quieres ver los extractos?". Y si no lo hago no es por falta de ganas, o de valor, sino porque seguramente te lo creerías, hasta ese punto necesitas soñar...
19.3.09
Conferenciasmierdas
Gracias a las gentiles exigencias de "mi" Conselleria d'Educació me he tenido que tragar un MONTÓN de conferencias durante estos meses, y he de decir que:
1. PPT: PUTO POWERPOINT. Señores, el Powerpoint NO es el único modo de dar una conferencia. Y si lo utilizan, por favor, háganlo bien. El único fondo que existe no es el de "mar azulado y misterioso", que a fuerza de verlo una y otra vez te hace desear un buen tsunami. Los efectos de movimiento son una opción, no un mandamiento. Ah, y una página LLENA de texto hasta los bordes o pasada a la velocidad de la luz dan la misma información que el horóscopo del ADN.
2. El plumero. Esto es, que se les ve, MUCHO. Que en el 98% de las veces hacen ustedes de su capa un sayo, y meten con escoplo un requeteresumen de su asignatura, de su tesina o de la lista de los reyes godos, creyendo que con el PPT arriba mencionado y unas foticos ya está todo arreglado. Señores, que esto no es el Reader's Digest.
3. Divos no, bases fuera. Después del PPT y de no haber dicho nada, el ponente se levanta, y el director de la sede/instituto/cottolengo... le felicita como si acabara de descubrir América, y se vuelve hacia los espectadores, sorprendido de que no vengan en tropel a ponerse a los pies de semejante eminencia.
4. A caseta, que plou. Todavía no he asistido a una conferencia en la que se cumpliera el horario establecido, y me pregunto "si en una hora has tenido que meter tanto relleno, ¿qué coño haces cuando (supuestamente) tienes que dar clase en la universidad?"
Como una leyenda, recuerdo otros tiempos en que verdaderos sabios daban conferencias DE VERDAD por Europa, América... sin lucecitas, sin nada. Pero claro, estamos en el siglo XXI.
Escuchando: "Rumania, Rumania" - Eartha Kitt (yidish get fun too, ;-P)
(ver columna de la izquierda)
1. PPT: PUTO POWERPOINT. Señores, el Powerpoint NO es el único modo de dar una conferencia. Y si lo utilizan, por favor, háganlo bien. El único fondo que existe no es el de "mar azulado y misterioso", que a fuerza de verlo una y otra vez te hace desear un buen tsunami. Los efectos de movimiento son una opción, no un mandamiento. Ah, y una página LLENA de texto hasta los bordes o pasada a la velocidad de la luz dan la misma información que el horóscopo del ADN.
2. El plumero. Esto es, que se les ve, MUCHO. Que en el 98% de las veces hacen ustedes de su capa un sayo, y meten con escoplo un requeteresumen de su asignatura, de su tesina o de la lista de los reyes godos, creyendo que con el PPT arriba mencionado y unas foticos ya está todo arreglado. Señores, que esto no es el Reader's Digest.
3. Divos no, bases fuera. Después del PPT y de no haber dicho nada, el ponente se levanta, y el director de la sede/instituto/cottolengo... le felicita como si acabara de descubrir América, y se vuelve hacia los espectadores, sorprendido de que no vengan en tropel a ponerse a los pies de semejante eminencia.
4. A caseta, que plou. Todavía no he asistido a una conferencia en la que se cumpliera el horario establecido, y me pregunto "si en una hora has tenido que meter tanto relleno, ¿qué coño haces cuando (supuestamente) tienes que dar clase en la universidad?"
Como una leyenda, recuerdo otros tiempos en que verdaderos sabios daban conferencias DE VERDAD por Europa, América... sin lucecitas, sin nada. Pero claro, estamos en el siglo XXI.
Escuchando: "Rumania, Rumania" - Eartha Kitt (yidish get fun too, ;-P)
(ver columna de la izquierda)
